Une Histoire de Fée

13 août 2017

Le changement....

Alors qu'ici  je te parlais de ce truc qui me chafouinait, j'ai stoppé la chose il y a deux jours, en me rendant compte que non non c'est pas moi, qui avait un problème mais la personne qui tentait de me retourner le cerveau....cette histoire d'empathie et d'altruisme peut être un problème, un sacré problème, parce que quand t'arrives à voir du bon et d'autres choses dans une personne qui est complètement perturbée , et que ton esprit de sauvetage à tout prix prend le dessus, attention, au peu de plumes qui restent sur tes ailes, bref c'est à partir de là que j'en viens au changement............le changement j'en étais sûre à mon changement d'alimentation lointaine vient de l'intérieur.....vouloir absolument contrer ta petite voix intérieure est une erreur parfois fatale.....Il faut donner pour recevoir, mais surtout pour être heureux, mais il faut savoir donner à qui le mérite.......une personne à peine rencontré à une soirée (exemple concret.....), qui au fil des jours te trouve milles défauts et se transforme en sangsue, et ne trouve que toi a appeler parce que comme tous les gens perturbés et dangereux pour toi il sait bien que tu répondras et que tu écouteras ces délires jusqu'à pas d'heure, parce que tu es profondément comme ça, et que l'idée que quelqu'un souffre t'es insupportable........là tu te trompes lourdement ma fille, c'est pas comme ça que ça doit marcher, donner c'est pas à ton détriment, c'est pas à "souffrir" des attaques virtuelles ou téléphoniques, quand la dite personne baisse la tête quand elle te voit et ressemble à un môme de 5 ans !!!!! Si tu donnes c'est pour être heureux, pour que ça t'apporte du bien et non du mal.....aucune relation amicale ou amoureuse ne doit être basée sur la possession et l'excusivité, ni des reproches et des jugements le jour ou tu diras non j'ai pas le temps ou même non tu me saoules !!! tu le vois le changement là ?? moi je le vois bien, j'ai compris tout ça, donner aux autres est un bonheur quotidien, et un bonheur ça fait du bien et ça fait chaud à l'interieur, peut être que tu feras comme moi, que tu retourneras inlassablement vers le même personne qui t'ont déjà détruite et bien plus encore, on les appelle les pervers narcissiques, tu feras peut être comme moi rester dix années prisonnières de celui que tu crois aimé, il te faudra vivre un drame pour te sortir de cette relation, tu t'en sortiras, parce que le coeur est plus fort.....tu croiseras des gens encore comme ça, mais un jour, toutes alertes dehors, tu sauras que ayez tu as changé, tu es libre et libéré de ton envie de sauver ce monde là que rien ne pourra sauver......Et surtout tu ne ressentiras aucune culpabilité de leur dire F..K, je me libère de vos démons à vous, et je continue vers l'amour et la lumière..........

Bon dimanche à tous

grillage-libere

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11 août 2017

L'acceptation

Tu crois que c'est ça l'acceptation ???? on approche de l'année, et durant cette année que je n'ai vue passé qu'à coups de démarches administratives et juridiques, à coup de peur, à coup d'angoisse,  chaque jour et plusieurs fois par jour, je cherchais une maison, y a que ça qui comptait, une obsession qui prenait toute la place, puis j'ai virevolté à droite à gauche pensant que c'était plus tôt sympa d'avoir une vie "sociale"...et j'en suis revenue brutalement, enfin brutalement pas tant que ça, j'ai quand même bien rigolé, me suis encore perdu dans le truc que je pouvais aider quelqu'un à s'en sortir, mais ayez j'ai compris, oui tu peux le lire, j'ai compris qu'on ne pouvait pas aider si la personne ne veut pas s'en sortir, et surtout oui surtout moi là, toute forte que je suis, je ne veux plus porter tout ça, je ne veux plus écouter pendant des heures, essayer de conseiller et en prendre plein la tête parce que les démons sont plus forts, non j'ai plus envie et je dis stop........et du coup hier j'ai abouti mon projet de vie sur le papier et dans ma petite tête, c'est clair, et évident, et le boulot pour y arriver est colossal, mais j'y arriverais.....Du coup j'en viens à l'acceptation.......il y a une pièce que je n'avais pas faite, une pièce principale dans la vie de chacun, je vivais comme en veille, comme il y a 5 ans, et mercredi enfin je l'ai fait......j'ai mis des rideaux, refait des cartons afin de les vider et trier un par un tout ce que j'avais "jeté" là, j'ai mis une parure toute rose, et enfin je l'ai fait, j'ai installé ma bulle, et fait ma chambre.......et tu sais quoi bah mince alors je suis heureuse et bien au chaud là......je veux poser un à un les poids que je me suis ajoutée, je veux être bien parce qu'on a un toit, un projet de vie, à manger, la famille et quelques très rares amis. J'accepte où je suis, où nous sommes, j'accepte que ça devra durer un temps que je ne connais pas, j'accepte et j'apprends à vivre avec les autres, j'accepte que tout ça est là pour une raison et que ça ne peut être que pour du soleil et du meilleur.......Dites moi est ce que c'est ça l'acceptation ? parce que je me sens un peu mieux là et j'aime ça.........

hexaflex-evitement-experientiel-vs-acceptation

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02 août 2017

Je crois que j'ai tout pris à l'envers........

Ça va amis lecteurs ??? moi comme d'habitude à cette période de l'année, un peu débordée de trop de présence au travail....Entre deux passages de mauvais temps avant hier (oui je pourrais même te donner l'heure....)  J'ai eu un flash, un flash qu'il faut que ça change......;un flash que je me suis trompée sur cette presque année que je me suis trompée dans l'ordre de ce qui était prioritaire ou pas, et là ce matin, c'est évident....oui c'est évident il faudra une année de plus......une année de plus pour respirer, y voir clair, me reposer, asseoir complètement mon ptit atelier, et une année de plus sans me préoccuper d'un nouveau logement, même si rien ne va ici, même si beaucoup ne comprenne pas mon état actuel ( et croyez moi je me fou bien de ce que vous pensez.......)là on y est, la fatigue morale qui m'a prise dans ses bras et me lâche pas, après 9 mois d'attente pour un logement de rebondissements ou pas, de non réponse, là je lâche et je veux qu'on me fiche la paix., j'ai pas envie de cartons, j'ai pas envie de revivre encore c'est trop tôt oui c'est trop tôt..........Si nous devons rester une année de plus, nous resterons une année de plus, et c'est notre problème à nous, tout le monde est bien mignon, mais là voyez vous l'administatif, le judiciaire et tout le reste m'ont tués......cette saison est d'une longueur affligeante et du coup une souffrance de plus à l'âme.......y a pas il faut franchir les étapes une à une, et là tout de suite, c'est l'étape, on va se reposer comme on peut, travailler pour nous, profiter des bons moments que la vie nous propose, nous occuper de la nouvelle petite de la famille, qui nous donne tant, dont ce sentiment qu'il est vraiment vraiment l'heure de faire ce qu'on veut sans contraintes de ça ou ça......L'acceptation ???? oui de la situation actuelle et provisoire pas du drame, pas des menaces et des provocations quotidiennes, l'acceptation que notre retour sera fracassant, qu'il faut passer par tout ça, pour réaliser le premier but.... Tout ça n 'est qu'un carburant à mon moteur interne, ce qui nourrit ma flamme et ma foi........Tout ça ne sera que de la résilience.......alors merci de m'éviter les drames, les blablas et tout le reste, j'ai beau sourire, là je suis au bout de vos touts petits petits soucis et histoires en tout genre de machin à dit sur truc.......La vie continue un peu plus fort un peu moins vite, mais dans la sérénité.......

Et toi comment vas tu, l'été se passe bien ??? A très vite pour des essais culinaires avec un simili carné 

 

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03 juillet 2017

Juste Steph.....

Salut à toi, amis lecteurs......un peu de temps passé avant que je revienne par ici, besoin de sortir de ma zone de confort, mais le résultat n'est pas du tout à la hauteur de ce que j'espérais......ça fait bien des années, que je ne sortais plus, ni dans un bar, ni autres........mais là j'avais besoin de cette parenthèse, boire un café au comptoir, retrouver les copains de passage, ça n'a pas de prix et reste un ptit bonheur que j'apprécie....ces derniers temps je ne voulais pas rester chez moi, je ne pouvais pas y rester, un peu marre d'être face à mes démons, à des cendres, et à l'odeur de ce feu, qui ne part toujours pas.......peut être qu'elle est en nous cette odeur, et qu'on l'a gardera pour toujours, moi là j'ai l'impression que c'est la faucheuse qui tourne autour de nous et qui me répète, la prochaine sera la bonne....tu vois je vais loin, du coup, j'ai eue besoin de m'entourer de bruit, de rires forts et d'inombrables blabla.....j'ai rencontré des gens très intéressants, et ça fait du bien...mais une discussion me remet face à moi, et surtout à ce que je ne suis pas.......sûre que j'ai pas envie de faire semblant d'être quelqu'un d'autre, mais j'ai surtout pas envie que l'image que je renvoi soit encore pire de qui je suis.......c'est fou, mais en fait je crois que c'est aussi bien, de rester seule, avec pas trop de contacts extérieurs, être avec des gens c'est forcément donner une image, et j'avais oublié, que c'était pas si simple que ça..........que les gestes, les paroles et tous les actes même anodins, seront jugés et interprétés, et je crois que je suis pas prête.........de tout ça, je préfère tellement mes journées au bord de l'eau, mes excursions en forêt, et mes nuits à compter les étoiles tout en me projetant dans un monde bien plus simple.....un signe aurait dû m'alerter que je n'étais pas trop en accord avec ce que je faisais, le fait que je n'arrive pas à manger depuis quelques jours......trop de codes et de complications pour communiquer, trop de ce que je ne suis pas, que je ne cautionne pas, me voilà bien mal à l'aise, parce que oui c'est important l'image qu'on renvoi, on  peut faire du mal, ou passer à côté de belles rencontres......Je vais reprendre mon chemin vers le calme, me recentrer sur ce que je veux, et tout le reste n'est pas si important que ça....Et toi amis lecteurs, t'est il arrivé de passer pour qui tu n'étais pas ???

miroir

 

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13 juin 2017

La famille....

Je reviens de chez mes parents, c'était pas prévu mais j'ai passé quelques heures à jardiner avec eux et mon petit frère, et j'ai adoré, passer ce temps là avec eux......Cette tâche plus jeune me rendait hystérique, y avait ça, enlever la mousse des dalles du muret, repeindre le portail enfin tout ce qui rendait folle une ado de 15 ans, qui avait autre chose à faire !!!! C'était sympa cette matinée, à retrouver ce jardin où j'en ai passé des heures, regarder mes parents (toujours à s'engueuler rien ne change.........) et se dire que le temps passe bien trop vite, qu'on le gâche avec des disputes et des rancunes qui ne servent à rien. J'ai jamais été malheureuse avec eux, et j'ai appris tellement de chose avec chacun ........comme pour mon dernier billet, je le redis c'est tellement important de garder en soi puis de partager avec nos enfants, nos amis, nos trucs et astuces aux jardins dans les maisons et dans nos cuisines, oh oui nos cuisines, c'est la pièce principale chez bien des familles......C'est mon rêve de toujours ça, avoir une maison de famille ou tout le monde a plaisir de se retrouver autour d'un repas, d'un café, ou juste comme ça pour le plaisir d'être ensemble.....évidement depuis l'incendie la maison que je pensais être cette éventuelle maison de famille, les choses ont été retardées, mais comme cette plaque en bois gravée que les gens de ma génération ont connus et qui trônait au dessus de la porte d'entrée de chez mes parents " Petite est la maison mais grand est notre coeur", j'apprivoise cet appartement il sera je crois encore pour un moment l'endroit où nous nous retrouverons, l'endroit où nous nous réchaufferons le coeur et l'esprit....j'en passe du temps à l'adoucir, à lui donner une âme, pour qu'il ressemble à l'idée que je me fais d'une maison de famille, d'un coeur qui bât aux rythmes de ses habitants et de ses invités....La famille, cet arbre aux milles racines, de ces racines que je ne peux emmener avec moi, et qui me ramènent comme le flot des rivières par ici.......45 ans pour le comprendre, pour arrêter de courir le monde, mon chez moi, c'est ma famille, c'est ici, dans cette ville, où nous avons faillit perdre la vie, il y a bientôt 8 mois, je suis chez moi, près de ceux qui ont mon sang,  peut être ne peux tu pas te rendre compte du poids de ce billet amis lecteurs, mais c'est celui que je m'enlève des épaules, et qui me rapproche un peu plus de la sérénité......

Petite merveille d'un cactus chez mes parents

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Posté par Steph Paradize à 16:02 - - Commentaires [4] - Permalien [#]


12 juin 2017

Au temps des blogs....

Il me semble que les blogs ne sont plus aux goûts du jour, et c'est bien dommage, tellement de choses à découvrir, chez les unes et les autres, je mets au féminin, car j'avoue que depuis 2005 où j'ai ouvert mon premier (disparu depuis merci messenger....)   je n'ai suivi que des dames ou demoiselles. Je m'étais éloignée un temps des blogs, mais ce rituel du soir ou du matin selon, me manque beaucoup. J'aime pouvoir me plonger l'espace d'un instant dans les écrits des autres. Cette idée qu'on un grand nombre, qu'on étale nos vies sur le net, est tellement fausse, 12 ans que j'ai appris sur l'art, que j'ai voyagé un peu partout en France et à l'étranger....J'ai enrichi ma cuisine de dizaine de recettes. Tenir un blog n'est pas pour moi un besoin narcissique d'exister, j'aime partager et lier des amitiés parfois très forte, un blog peut être un médicament, un joli pansement sur nos blessures qui ne guérissent pas. vraiment.J'apprécie de laisser mon esprit s'envoler chez les gens qui comme moi, ont plaisirs d'écrire et de partager. Je ne cours pas après les commentaires, ce n'est pas ça l'important, j'aime surtout l'idée, que si ou quand je devrais partir, mon fils aura quelques souvenirs de moi, dans ce qu'il ne connaît pas forcément. ...A vous amis bloggers, persistez dans vos arts et dans vos narrations, c'est un tel bonheur pour les gens comme moi, qui pour tromper leur solitude, tourne le page de vos livres, vous faites du bien, même si on ne vous laisse pas de commentaires, dites vous que quelque part, quelqu'un est heureux et se retrouve ou et apprend de votre savoir ou de vos expériences,  je ne suis pas de la génération des vlogs sur youtube, j'avoue que ça m'ennuie plus que la lecture, youtube ne laisse pas place à l'imaginaire enfin pour ma part....je crois que c'est pour ça qu'internet a été créé, pour resserrer les liens et les créer, en partageant nos cultures, et nos lieux de vies, nos expériences sur la maladie par exemple, ou comment vivre plus simplement, on ne se transmet quasi plus nos traditions ancestrales, utilisons les blogs pour les perpétrer......Merci à vous amis écrivains quotidien ou un peu moins, merci à vous amis lecteurs, presque 3000 passages c'est pas rien

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Posté par Steph Paradize à 20:08 - - Commentaires [3] - Permalien [#]
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Journal de bord d'une fibrofucker

Bon, en plus de la maladie, s'est ajouté comme tu le sais une bonne quinzaine de kilos soit disant émotionnels en 6 mois à peu près sauf qu'émotion ou pas, là ça commence à peser tu vois !!! La médecine générale me dit, t'inquiète pas Jack tout ira bien.....si tu te sens bien, trouve un logement où tu te sente heureuse, fait le métier que tu aimes et ils partiront comme ils sont venus.......alors déjà je m'appelle pas Jack, moi c'est Steph, et alors niveau logement au bout de 8 mois que nous y sommes, nous avons bien compris qu'il va falloir prendre sur soi un moment encore, pour avoir le toit dont on rêve tous les deux, mère et fils powa alors la Steph, elle a reprit un peu d'activité dite physique, histoire de reprendre le contrôle de toute cette déconnade éléphantesque....ils sont rigolos les toubibs hein, mais là mine de rien, faut pas s'inquiéter, mais je suis arrivée au stade de l'obésité modérée.....alors je veux bien que le choc traumatique devait sortir et qu'il a choisi de sortir sous forme de graisse, et de trucs qui vont me mettre en danger d'une autre façon, mais là je m'insurge, je crie hola stop, on va pas aller plus loin, et on va descendre à la normalité, oui pour une fois, la normalité de ce côté là me va bien. Je te fais un ptit résumé de ce que je peux faire, ceux qui sont malades, comprendront que ouais pour nous qui ne pouvons plus rien faire, qui parfois ne pouvons plus marcher, chaque pas est l'ascencion vers notre Everest......Allez hop petite liste qui peut je l'espère t'aider, toi qui vit avec Fifi

  • Marche à ce jour, entre 5 et 6 kilomètres au moins deux fois par semaine
  • Stepper et à l'instant j'en suis à 100, alors que je m'arrêtais à 20 quand je ne marche pas
  • J'ai débuté " le challenge squat 30 jours" 40 aujourd'hui au lieu de 30, en deux séances de 20 qui ont l'air de me convenir
  • Natation à la palme et avec planche 100 m dans les bon jours, pas repris à ce jour, faut dépasser la prise de poids, mais j'y arriverais sans tarder....

Voilà ce à quoi j'essaie de me tenir, en plus des 8000 pas quotidien à faire, vue l'activité actuelle au snack que je tiens je les fait largement !!!

Ah bah oui, pour les sportifs sur entraîné, aux corps d'athlètes grecs, tout ça est de la rigolade, mais pour moi qui est passé un long moment sur un lit, après avoir été assez sportive, et bien je suis fière de moi, je suis fière de tout ce que je fais, et même sous les ricanements de ceux qui n'ont aucune idée que ce que sait d'être malade.

Niveau nutrition oui je mange plus tôt anarchiquement correctement, tout en me plaçant un coca ou un plat tout prêt et pas forcément mauvais et ouais on lit les étiquettes quand même, pas forcément mauvais mais quand même pas bon non plus...... je viens de commander le livre sur la chrono-nutrition, ça m'interesse pas mal, et respecterait bien mon rythme, alors je vais me cultiver un peu sur le sujet......Voilà voilà pour cette première page, de ce journal que je vais tenter tenir........

Bonne journées les fifis, on peut y arriver, mais faut essayer....

illustration tirée ici

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10 juin 2017

Et quand tu sais....

Que ce que tu fais, même si tu aimes ne te convient plus ??? Quand est ce qu'on passe de " Je vais le faire.........à Je l'ai fait........" ???

Image tirée de

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Putain je vais le faire...........................pour ma survie

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04 juin 2017

Et toi t'as peur ???

Oui amis lecteurs moi j'ai peur........parce qu'à ce jour un gars peut décider à la place de la vie, et au nom de rien que nous devrions mourir.......

Ce soir comme tous les autres jours, je suis ceux qui meurent pour rien, mais ce soir plus que les autres soir, je suis Manchester et Londres, ce soir bien plus que les autres je suis émue aux larmes devant le concert à Manchester.......Oui moi j'ai peur, et je continue de croire que c'est avant la mort qu'il faut être uni, regarder l'autre pour ne pas qu'il sombre jusqu'à l'extrême........oui moi j'ai peur de cette folie, mais pourtant je vais vivre unie avec les miens......aimer l'instant et envoyer par la pensée tout mon amour à ceux touchés par la folie..........................................

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01 juin 2017

Rembarde végétalisée

Tu crois que je t'ai pas vue te moquer de mon histoire de végétalisation et de tentative d'imitation de nature ??? si si je t'ai vue glousser et bah en attendant mon affaire là et ben elle claque !!! ça a poussé de fou, et la pluie d'hier a fait fleurir toutes mes petites verveines, ma fleur préférée de balconnière, on ne voit rien de ce qui se passe de l'autre côté, ça n'a pas le pouvoir de couper le son et c'est bien dommage !!!! mais c'est beau pour nous et pour les autres, c'est ainsi que les copains repèrent où on habite. Les photos plus que les mots alors hop hop je t'offre mes rembardes !!!

 

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Voilà la suite à chaque étape de floraison, j'attends avec impatience la clématite et la passiflore qui ont bien grandies 

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