Lifée

18 septembre 2017

L'aventure continue par ici

Trop de soucis avec canalblog et de plus en plus récurrent, si ça te dit et bien l'aventure continue par ici

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13 septembre 2017

Le doc a dit que c'était normal....

Je sors de chez le doc, j'y suis restée un ptit peu, on a discuté un peu aussi et il parait que tout est normal.....Alors que depuis quelques jours je me sens mourir à l'intérieur, tout est normal......Alors que la seule chose que je fais complètement naturellement c'est pleurer comme une madeleine dès que j'ai 5 minutes, tout est normal......Alors que j'ai envie de cracher à tous ces gens qui se plaignent toute la journée "allez vous faire foutre," tout est normal........Alors que j'ai qu'une envie, c'est partir dans une maison troglodyte et n'en ressortir que quand j'en aurais envie, tout est normal.......Alors que je me sens complètement persécutée par certain sur fb, qui me font penser à mes parents quand j'étais gamine parce que ça surveille ça comprend rien, et ça va s'informer où il faut pas........tout est normal.........Alors que ouais honnêtement j'ai envie de mettre des coups de boules comme ça pour le plaisir mais pas à tout le monde là c'est vraiment visé, tout est normal......Alors que je pense qu'à un truc m'exiler un temps au Maroc (oui oui très sérieusement), tout est normal.......Putain de bord'hell de m............, tout est normal parce que ça fait partie du processus après choc post traumatique incendie de sa race, tain je suis normale, j'avance étape par étape normalement....... non mais là j'e m'y attendais pas à ça, c'était écrit où dans toutes les visites trimestrielles médicales que y avait ce passage !!!! non non non on m'avait pas dit qu'il y avait cette étape là, cette étape de tristesse infinie, cette étape où les seules personnes en qui j'ai confiance et avec qui j'ai envie d'être sont à 13000 kilomètres de là, ceux qui m'ont dorlotées quand j'ai eu mon ptit, qui se sont occupées de moi, prise en charge que je ne m'inquiète de rien, ceux qui savaient quoi faire quand je tombais raide avec de sympathique crises d'angoisses en prime sans que j'ai rien à dire, je veux être avec ceux qui entraient sans frapper avec du chocolat et de la bouffe, de la chaleur et de l'amour, gratos sans rien en retour parce qu'ils savaient qu'à la vie à la mort à mon tour je serais là pour eux.....C'est super triste mais je n'ai jamais retrouvé de ma vie, tout ça, tu vois, tu es tellement bien avec des gens, que tu peux aller chez eux te poser sur leur canap, et t'endormir tellement tu es en confiance avec eux, sans peur......tu peux parler de tout en sachant du plus profond de ton âme que tu seras jamais trahi ou critiquer.....

.Alors voilà je suis au nouveau chapitre de reconstruction, et y a très longtemps que je ne me suis pas sentie aussi seule, triste et désemparée, parce que j'en ai marre de tout et de tous, le pire c'est que dixit le doc : " vous en êtes à la phase ras le bol, après enfin c'est la phase zen et tout va mieux enfin..........", le pire oui parce que y a pas de date, pas de délai, et là à part faire mes bijoux, j'ai plus envie de rien, du coup bah on va continuer si je dois pleurer un temps et bien je pleurerais, j'étais tellement sûre que j'avais plus de larmes, bah si encore et encore........

Conclusion tout va mal, mais tout va très bien.............

 

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12 septembre 2017

je vais tester pour vous la lessive maison

Nouvelle catégorie, pour tout ce que je fais toute la journée de la bidouille dans tous les domaines, faut que j'essaie, que je bidouille, que je teste, que je me plante ou pas bref faut que je me prouve que je peux le faire, (traumatisme d'enfant du "t'es bonne à rien.....)  avec la fibro, je développe certaines allergies, genre urticaire géant, n'importe où, n'importe quand, je me transforme en fraise géante, et certaines lessives ne conviennent pas à un certain type de "vêtements" chez moi, je te laisse voir le total glam de la chose !!!! et puis j'ai rencontré Christelle une artisane locale, qui fait des produits totalement écolo comme elle dit à base de ce qu'il y a de plus sain et d'usage quotidien, savon de marseille, vinaigre blanc,  bicarbonate, huiles essentielles, je vous recommande ses produits à 200  % vous pouvez trouver Christelle à Chapeau petite commune de mon Bourbonnais chéri, bref depuis sa lessive, ça va bien mieux !!! mais là je suis en rade, et j'ai trop envie d'essayer de faire ma petite tambouille à moi, pour la lessive, tous ses nettoyants je lui laisse volontier le boulot, je préfère aller me fournir chez elle,  parce que c'est son travail et qu'elle le connaît bien, et voir son sourire et passer un moment avec vous remonte le moral pour un bon moment.

Bref, j'ai déjà le matériel de base, j'ai commandé quelques huiles essentielles, me manque un mixer et un récipient juste dédié à l'usage de cette tambouille là, et j'essaierai de faire ma petite lessive perso !!!! de toute façon ça devrait pas être une catastrophe si je le foire nan , soirée mousse ou linge sale lavé mais sale ??? Ma grand mère était lavandière, j'espère lui faire honneur, parce qu'elle doit je pense déjà bien se marrer de là haut, m'imaginant tenter un truc du genre!, oui sa confiance était limitée sur ce que j'étais capable de faire ou pas !!!!

je vous ferais un ptit reportage photo de mon expérience de petite chimiste maison et aléatoire !!! Bonne journée amis lecteurs qui n'a peur de rien de mes expériences culinaires ou pas !!!

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08 septembre 2017

Ces moments là

Ces moments là, faut bien vivre avec, ça commence jamais de la même façon, jamais au même moment. Ca commence, et c'est la seule chose sûre.......Mes poussées à moi dépendent de mes hormones, et comme tout le reste du et dans le corps humain, rien n'est certain, rien n'est trop trop carré......ça faisait plusieurs jours que je me sentais patraque, hier je me suis levée, grosse douleur dans la hanche pour changer, et alors que j'étais bien occupée à l'atelier, j'ai senti mes mains gonflées, et quand j'ai voulu bouger le reste de ce qui me sert de corps, là ça n'a pas été la même......pliée en deux, impossible de faire quoique se soit, mon fils m'a amené mon advil caps 200, oui pas plus j'ai eu des soucis avec les anti inflammatoires.....et oui y a que l'advil qui soulage un tout petit temps ces poussées et en accord avec mon doc, on reste à 200.......pourtant croyez moi, l'idée d'en prendre 400 me traverse l'esprit bien souvent, histoire de voir si ça m'apaise un peu plus longtemps que 5 ou 6 heures, mais je ne me plains pas ça me soulage, et c'est déjà pas mal.......après mon doc me le reproche depuis bien des années que se soit pour n'importe quelle pathologie j'attends trop pour prendre un médo, je devrais prendre avant le point ultime du truc, ce qui englobe avant que je sois pliée en deux pour marcher par exemple, ou à l'époque avant qu'une crise d'angoisse m'enserre au point de tel aux urgences..................... je ne devrais pas avoir de poussée aujourd'hui et encore moins aussi forte, welcome pré ménopause qui serait entrain de s'installer gentiment.....ça me plonge dans un tas de questions et de doutes cette histoire, si ces grosses poussées ne dépendent que de mes taux hormonaux qui déconnent est ce que à la pré ou à la méno, ça va s'arrêter ??? tout au moins les grosses poussées comme là tout de suite ??? franchement oui ça me chiffonne tout ça, parce que si faut vivre avec ce genre de fortes douleurs non là sincèrement je pourrais pas, bah oui des fois on arrive à la limite de tout ce qu'on peut supporter.....et qu'on vienne pas m'emmerder avec la prise en charge centre anti douleur et autres, j'ai mal j'e le sais parfaitement bien, et y a rien à y faire, les massages me font souffrir de folie, la rééeduc dans l'eau, me fait mal, le souffle du vent me fait mal, bref j'ai mal bord'hell, moins souvent mais bien plus fort........j'ai beau rire tout le temps, ne pas être la dernière pour des conneries, faut quand même bien l'avouer, ça use la douleur, ça bouffe la moindre parcelle du cerveau, tu ne penses qu'à ça, t'as envie de pleurer, de crier, tu trouves que ça va tu en as assez de saloperies dans ta vie, et tu sens injustement puni, je me sens injustement punie, et là depuis quelques moi, je suis fatiguée moralement, je me bât chaque jour depuis 5 ans qu'elle s'est définitivement installée, j'ai essuyé l'annonce de la maladie, la folie de mon ex compagnon, l'incendie de notre maison, et faut que là tout de suite je souffre à en pleurer........j'en ai marre oui, je sais bien que j'en aurais marre durant quelques jours que la crise passe, mais j'en ai quand même bien marre......octobre va arriver, et retour d'une alimentation vivante, pourtant même ça j'ai plus envie, alors que les résultats étaient bien là.........dans tout ça quand même j'ai puisé en moi, pour sortir ma Miouz, j'ai vue à nouveau mon ami l'écureuil et je sais où il niche, nous allons tout à l'heure partir toutes les deux jusque chez les vétérinaires, pour officialiser notre lien et Miouz, va être légalement notre 4 ème membre de la famille.....faudra que je prenne sur moi de faire quelques courses, et je me reposerais entre deux créations, mon salon est dans 15 jours et j'y tiens.

Billet pas très gai, mais des fois c'est ainsi, la douleur est trop forte, fifi sait se faire rappeler à nous qu'elle est là..........

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06 septembre 2017

Les ptits bonheurs

Bien des fois ce petit groupe de mots apparaît par ici, mais dans ma vie de tous les jours je le prononce souvent. Les ptits bonheurs, ces toutes petites choses quotidiennes auxquelles on ne prête pas attention, mais qui quand on se penche dessus forme cette boule de chaleur qui fait du bien au coeur et à l'âme. Ce matin en sortant Miouz, j'avais oublié de prendre mon téléphone, c'est pour dire que je me détache en ce moment de bien des choses qui nous emprisonnent ( suite d'un statut fb que j'ai déposé récemment....). Et bien ce matin, ma chienne et moi, avons rencontré deux de mes ptits bonheurs à moi, l'odeur de la pluie, cette fameuse odeur de pluie, bien sûre qu'on se fiche que ce n'est pas la pluie qui ait une odeur, mais la terre qui s'imprègne de l'humidité de cette petite pluie fine, depuis que je suis enfant, j'ai entendu " ça sent la pluie", je l'ai répété à mon tour à mon fils, et c'est complètement bête mais quand je l'entends le dire, ça me fait un ptit truc à l'intérieur, je crois que c'est ça la transmission......En tout cas ce matin de bonne heure, ça sentait la pluie, et comme depuis enfant, j'ai gonflé bien fort mes poumons, pour m'imprégner de cette odeur rassurante de l'enfance, voilà pour le premier ptit bonheur.....et pendant que ma fille bien agitée gambadait sur deux pattes arrières, oui j'ai une petite chienne croisée humaine et suricate, tiens comme mon chat coïncidence ??? je ne crois pas.....Bref me voilà comme d'habitude à partir par milles chemins pour aller au deuxième petit bonheur., c'est le drame des auteurs conteurs créatifs bidouilleurs, nos cerveaux à l'imaginaire développé, nous emmène bien souvent loin très loin de la banalité quotidienne.....Bref tu y reviens à ton deuxième petit bonheur !!!! Il était tout petit, la queue bien touffue et tout roux, un petit écureuil tout mignon, mon premier réflexe a été de me dire, zut je n'ai pas pris mon téléphone, et le second fût de me dire chouette, profite de cet instant là.....J'ai grandi dans cette rue, elle a été toujours remplit d'écureuils et de tortues terrestres oui oui, une sorte de petite zone protégée, où tout le monde vivait ensemble, nombre de fois que les familles d'écureuils nous regardaient jouer dans la rue tous ensemble, et les tortues, bien souvent on butait dessus enfin moi quand bien plus tard que l'enfance je rentrais de discothèque dans la nuit sombre et sans éclairages.....C'est une autre histoire ça, un morceau de la mienne.....Enfin voilà amis lecteurs tout ça pour te dire, que ces deux petits bonheurs va adoucir le fait que la saison n'est pas terminée et que je vais aller bosser dans une piscine non couverte sous la pluie, promesse d'une journée longue, longue longue......Et toi quels sont tes ptits bonheurs ??

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Chanson de mon enfance, oui je m'accroche à ce qui m'a fait du bien......

Félix Leclerc - Le p'tit bonheur

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05 septembre 2017

Bienvenue Septembre

Salut à toi amis lecteurs....5 septembre déjà, enfin, je sais pas trop, alors qu'avant septembre résonnait pour moi avec "dépression saisonnière" aujourd'hui j'ai hâte de retrouver ma bulle automnale, puis hivernale.. S'il y a des cycles ainsi, c'est pour une bonne raison, même s'il nous faut du temps pour le comprendre, ces mois qui arrivent sont là pour qu'on se recentre sur nous même, j'en suis certaine, afin de renaître un peu mieux, un peu plus fort dès le printemps..... Sauf que je me suis mis un ptit coup de pression pour le 23 et 24 septembre, date de mon retour sur la "scène" de l'artisanat local, oui j'ai pris un stand de 9 m² que je dois maintenant remplir de mes créations, la saison piscine est presque terminée depuis hier... je reprends le rythme de 3 jours par semaine, ce qui veut dire que les autres jours ma créativité et mes ptites mains vont devoir y aller !!!! bon j'ai déjà fait une vingtaine de boucles d'oreilles et fait un plan de créa oui oui oui, moi la Steph qui marche au stress constructif, je me suis fait un ptit organigramme des choses à faire..serait ce le début "de si tu veux y arriver, bouges toi en vrai ???", oui je crois, j'ai commencé à mettre aussi en place un agenda d'ateliers pour l'hiver, grand retour des ateliers collectifs et individuels, dès les vacances de Toussaint.....C'est répétitif, mais bon si on y va pas, ou qu'à moitié comme moi, on peut pas savoir si ça va marcher, et si on s'organise pas un minimum, c'est le début de la fin !!!! bref je suis enfin sur les rails, y a plus qu'à, genre dès que j'ai fini ce billet, je mets mes boucles d'oreilles sur leurs petits cartons ^^et après un peu de ménage, suis debout depuis 2h30 du matin un bon coup d'insomnie et les douleurs qui vont avec, fibro un jour, du coup tout est un peu plus compliqué aujourd'hui.........

Pour ce qu'il en est de notre nid provisoire, qui ne le sera pas tant que ça, à la recherche du simple et efficace, on a encore trop trop de choses, oui c'est le paradoxe quand tu as tout perdu dans un incendie, mais y a quand même trop de souvenirs gardés, trop de vêtements pas assez de rangements bref, quand j'aurais avancé dans mon expo,, d'un commun accord nous allons, mon fiston et moi, nous séparer de ces quelques choses qui nous accrochent encore dans le passé, ce qui nous freinent encore dans notre élan vers le bonheur et la sérénité........ET oui en majuscule, quand il s'agit de se débarrasser des trucs en trop, nous allons aussi entamer un rééquilibrage alimentaire, parce que les toubibs sont bien gentils mais moi mes 15 kilos d'émotions en plus j'en peux plus et mon fils lui aimerait reprendre une activité sportive, et surtout je lui impose,, il a toujours été costaud quand tu nais à 6 mois et demi et que tu fais déjà 2 kg 210, on peut dire que tu es costaud !!!! sauf que j'ai qu'un fils, qu'il est la meilleure chose dans ce monde et que prendre des risques pour sa santé, j'ai pa envie........résolutions de septembreroir espoir ???

Allez je te laisse, et vais me tenir à mon programme du jour, avec je l'espère la possibilité de faire une sieste de folie !!!!

Ps : tu as vu, on a changé de nom aussi, la suite arrive........

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13 août 2017

Le changement....

Alors qu'ici  je te parlais de ce truc qui me chafouinait, j'ai stoppé la chose il y a deux jours, en me rendant compte que non non c'est pas moi, qui avait un problème mais la personne qui tentait de me retourner le cerveau....cette histoire d'empathie et d'altruisme peut être un problème, un sacré problème, parce que quand t'arrives à voir du bon et d'autres choses dans une personne qui est complètement perturbée , et que ton esprit de sauvetage à tout prix prend le dessus, attention, au peu de plumes qui restent sur tes ailes, bref c'est à partir de là que j'en viens au changement............le changement j'en étais sûre à mon changement d'alimentation lointaine vient de l'intérieur.....vouloir absolument contrer ta petite voix intérieure est une erreur parfois fatale.....Il faut donner pour recevoir, mais surtout pour être heureux, mais il faut savoir donner à qui le mérite.......une personne à peine rencontré à une soirée (exemple concret.....), qui au fil des jours te trouve milles défauts et se transforme en sangsue, et ne trouve que toi a appeler parce que comme tous les gens perturbés et dangereux pour toi il sait bien que tu répondras et que tu écouteras ces délires jusqu'à pas d'heure, parce que tu es profondément comme ça, et que l'idée que quelqu'un souffre t'es insupportable........là tu te trompes lourdement ma fille, c'est pas comme ça que ça doit marcher, donner c'est pas à ton détriment, c'est pas à "souffrir" des attaques virtuelles ou téléphoniques, quand la dite personne baisse la tête quand elle te voit et ressemble à un môme de 5 ans !!!!! Si tu donnes c'est pour être heureux, pour que ça t'apporte du bien et non du mal.....aucune relation amicale ou amoureuse ne doit être basée sur la possession et l'excusivité, ni des reproches et des jugements le jour ou tu diras non j'ai pas le temps ou même non tu me saoules !!! tu le vois le changement là ?? moi je le vois bien, j'ai compris tout ça, donner aux autres est un bonheur quotidien, et un bonheur ça fait du bien et ça fait chaud à l'interieur, peut être que tu feras comme moi, que tu retourneras inlassablement vers le même personne qui t'ont déjà détruite et bien plus encore, on les appelle les pervers narcissiques, tu feras peut être comme moi rester dix années prisonnières de celui que tu crois aimé, il te faudra vivre un drame pour te sortir de cette relation, tu t'en sortiras, parce que le coeur est plus fort.....tu croiseras des gens encore comme ça, mais un jour, toutes alertes dehors, tu sauras que ayez tu as changé, tu es libre et libéré de ton envie de sauver ce monde là que rien ne pourra sauver......Et surtout tu ne ressentiras aucune culpabilité de leur dire F..K, je me libère de vos démons à vous, et je continue vers l'amour et la lumière..........

Bon dimanche à tous

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11 août 2017

L'acceptation

Tu crois que c'est ça l'acceptation ???? on approche de l'année, et durant cette année que je n'ai vue passé qu'à coups de démarches administratives et juridiques, à coup de peur, à coup d'angoisse,  chaque jour et plusieurs fois par jour, je cherchais une maison, y a que ça qui comptait, une obsession qui prenait toute la place, puis j'ai virevolté à droite à gauche pensant que c'était plus tôt sympa d'avoir une vie "sociale"...et j'en suis revenue brutalement, enfin brutalement pas tant que ça, j'ai quand même bien rigolé, me suis encore perdu dans le truc que je pouvais aider quelqu'un à s'en sortir, mais ayez j'ai compris, oui tu peux le lire, j'ai compris qu'on ne pouvait pas aider si la personne ne veut pas s'en sortir, et surtout oui surtout moi là, toute forte que je suis, je ne veux plus porter tout ça, je ne veux plus écouter pendant des heures, essayer de conseiller et en prendre plein la tête parce que les démons sont plus forts, non j'ai plus envie et je dis stop........et du coup hier j'ai abouti mon projet de vie sur le papier et dans ma petite tête, c'est clair, et évident, et le boulot pour y arriver est colossal, mais j'y arriverais.....Du coup j'en viens à l'acceptation.......il y a une pièce que je n'avais pas faite, une pièce principale dans la vie de chacun, je vivais comme en veille, comme il y a 5 ans, et mercredi enfin je l'ai fait......j'ai mis des rideaux, refait des cartons afin de les vider et trier un par un tout ce que j'avais "jeté" là, j'ai mis une parure toute rose, et enfin je l'ai fait, j'ai installé ma bulle, et fait ma chambre.......et tu sais quoi bah mince alors je suis heureuse et bien au chaud là......je veux poser un à un les poids que je me suis ajoutée, je veux être bien parce qu'on a un toit, un projet de vie, à manger, la famille et quelques très rares amis. J'accepte où je suis, où nous sommes, j'accepte que ça devra durer un temps que je ne connais pas, j'accepte et j'apprends à vivre avec les autres, j'accepte que tout ça est là pour une raison et que ça ne peut être que pour du soleil et du meilleur.......Dites moi est ce que c'est ça l'acceptation ? parce que je me sens un peu mieux là et j'aime ça.........

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02 août 2017

Je crois que j'ai tout pris à l'envers........

Ça va amis lecteurs ??? moi comme d'habitude à cette période de l'année, un peu débordée de trop de présence au travail....Entre deux passages de mauvais temps avant hier (oui je pourrais même te donner l'heure....)  J'ai eu un flash, un flash qu'il faut que ça change......;un flash que je me suis trompée sur cette presque année que je me suis trompée dans l'ordre de ce qui était prioritaire ou pas, et là ce matin, c'est évident....oui c'est évident il faudra une année de plus......une année de plus pour respirer, y voir clair, me reposer, asseoir complètement mon ptit atelier, et une année de plus sans me préoccuper d'un nouveau logement, même si rien ne va ici, même si beaucoup ne comprenne pas mon état actuel ( et croyez moi je me fou bien de ce que vous pensez.......)là on y est, la fatigue morale qui m'a prise dans ses bras et me lâche pas, après 9 mois d'attente pour un logement de rebondissements ou pas, de non réponse, là je lâche et je veux qu'on me fiche la paix., j'ai pas envie de cartons, j'ai pas envie de revivre encore c'est trop tôt oui c'est trop tôt..........Si nous devons rester une année de plus, nous resterons une année de plus, et c'est notre problème à nous, tout le monde est bien mignon, mais là voyez vous l'administatif, le judiciaire et tout le reste m'ont tués......cette saison est d'une longueur affligeante et du coup une souffrance de plus à l'âme.......y a pas il faut franchir les étapes une à une, et là tout de suite, c'est l'étape, on va se reposer comme on peut, travailler pour nous, profiter des bons moments que la vie nous propose, nous occuper de la nouvelle petite de la famille, qui nous donne tant, dont ce sentiment qu'il est vraiment vraiment l'heure de faire ce qu'on veut sans contraintes de ça ou ça......L'acceptation ???? oui de la situation actuelle et provisoire pas du drame, pas des menaces et des provocations quotidiennes, l'acceptation que notre retour sera fracassant, qu'il faut passer par tout ça, pour réaliser le premier but.... Tout ça n 'est qu'un carburant à mon moteur interne, ce qui nourrit ma flamme et ma foi........Tout ça ne sera que de la résilience.......alors merci de m'éviter les drames, les blablas et tout le reste, j'ai beau sourire, là je suis au bout de vos touts petits petits soucis et histoires en tout genre de machin à dit sur truc.......La vie continue un peu plus fort un peu moins vite, mais dans la sérénité.......

Et toi comment vas tu, l'été se passe bien ??? A très vite pour des essais culinaires avec un simili carné 

 

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03 juillet 2017

Juste Steph.....

Salut à toi, amis lecteurs......un peu de temps passé avant que je revienne par ici, besoin de sortir de ma zone de confort, mais le résultat n'est pas du tout à la hauteur de ce que j'espérais......ça fait bien des années, que je ne sortais plus, ni dans un bar, ni autres........mais là j'avais besoin de cette parenthèse, boire un café au comptoir, retrouver les copains de passage, ça n'a pas de prix et reste un ptit bonheur que j'apprécie....ces derniers temps je ne voulais pas rester chez moi, je ne pouvais pas y rester, un peu marre d'être face à mes démons, à des cendres, et à l'odeur de ce feu, qui ne part toujours pas.......peut être qu'elle est en nous cette odeur, et qu'on l'a gardera pour toujours, moi là j'ai l'impression que c'est la faucheuse qui tourne autour de nous et qui me répète, la prochaine sera la bonne....tu vois je vais loin, du coup, j'ai eue besoin de m'entourer de bruit, de rires forts et d'inombrables blabla.....j'ai rencontré des gens très intéressants, et ça fait du bien...mais une discussion me remet face à moi, et surtout à ce que je ne suis pas.......sûre que j'ai pas envie de faire semblant d'être quelqu'un d'autre, mais j'ai surtout pas envie que l'image que je renvoi soit encore pire de qui je suis.......c'est fou, mais en fait je crois que c'est aussi bien, de rester seule, avec pas trop de contacts extérieurs, être avec des gens c'est forcément donner une image, et j'avais oublié, que c'était pas si simple que ça..........que les gestes, les paroles et tous les actes même anodins, seront jugés et interprétés, et je crois que je suis pas prête.........de tout ça, je préfère tellement mes journées au bord de l'eau, mes excursions en forêt, et mes nuits à compter les étoiles tout en me projetant dans un monde bien plus simple.....un signe aurait dû m'alerter que je n'étais pas trop en accord avec ce que je faisais, le fait que je n'arrive pas à manger depuis quelques jours......trop de codes et de complications pour communiquer, trop de ce que je ne suis pas, que je ne cautionne pas, me voilà bien mal à l'aise, parce que oui c'est important l'image qu'on renvoi, on  peut faire du mal, ou passer à côté de belles rencontres......Je vais reprendre mon chemin vers le calme, me recentrer sur ce que je veux, et tout le reste n'est pas si important que ça....Et toi amis lecteurs, t'est il arrivé de passer pour qui tu n'étais pas ???

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