Une Histoire de Fée

13 juin 2017

La famille....

Je reviens de chez mes parents, c'était pas prévu mais j'ai passé quelques heures à jardiner avec eux et mon petit frère, et j'ai adoré, passer ce temps là avec eux......Cette tâche plus jeune me rendait hystérique, y avait ça, enlever la mousse des dalles du muret, repeindre le portail enfin tout ce qui rendait folle une ado de 15 ans, qui avait autre chose à faire !!!! C'était sympa cette matinée, à retrouver ce jardin où j'en ai passé des heures, regarder mes parents (toujours à s'engueuler rien ne change.........) et se dire que le temps passe bien trop vite, qu'on le gâche avec des disputes et des rancunes qui ne servent à rien. J'ai jamais été malheureuse avec eux, et j'ai appris tellement de chose avec chacun ........comme pour mon dernier billet, je le redis c'est tellement important de garder en soi puis de partager avec nos enfants, nos amis, nos trucs et astuces aux jardins dans les maisons et dans nos cuisines, oh oui nos cuisines, c'est la pièce principale chez bien des familles......C'est mon rêve de toujours ça, avoir une maison de famille ou tout le monde a plaisir de se retrouver autour d'un repas, d'un café, ou juste comme ça pour le plaisir d'être ensemble.....évidement depuis l'incendie la maison que je pensais être cette éventuelle maison de famille, les choses ont été retardées, mais comme cette plaque en bois gravée que les gens de ma génération ont connus et qui trônait au dessus de la porte d'entrée de chez mes parents " Petite est la maison mais grand est notre coeur", j'apprivoise cet appartement il sera je crois encore pour un moment l'endroit où nous nous retrouverons, l'endroit où nous nous réchaufferons le coeur et l'esprit....j'en passe du temps à l'adoucir, à lui donner une âme, pour qu'il ressemble à l'idée que je me fais d'une maison de famille, d'un coeur qui bât aux rythmes de ses habitants et de ses invités....La famille, cet arbre aux milles racines, de ces racines que je ne peux emmener avec moi, et qui me ramènent comme le flot des rivières par ici.......45 ans pour le comprendre, pour arrêter de courir le monde, mon chez moi, c'est ma famille, c'est ici, dans cette ville, où nous avons faillit perdre la vie, il y a bientôt 8 mois, je suis chez moi, près de ceux qui ont mon sang,  peut être ne peux tu pas te rendre compte du poids de ce billet amis lecteurs, mais c'est celui que je m'enlève des épaules, et qui me rapproche un peu plus de la sérénité......

Petite merveille d'un cactus chez mes parents

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12 juin 2017

Au temps des blogs....

Il me semble que les blogs ne sont plus aux goûts du jour, et c'est bien dommage, tellement de choses à découvrir, chez les unes et les autres, je mets au féminin, car j'avoue que depuis 2005 où j'ai ouvert mon premier (disparu depuis merci messenger....)   je n'ai suivi que des dames ou demoiselles. Je m'étais éloignée un temps des blogs, mais ce rituel du soir ou du matin selon, me manque beaucoup. J'aime pouvoir me plonger l'espace d'un instant dans les écrits des autres. Cette idée qu'on un grand nombre, qu'on étale nos vies sur le net, est tellement fausse, 12 ans que j'ai appris sur l'art, que j'ai voyagé un peu partout en France et à l'étranger....J'ai enrichi ma cuisine de dizaine de recettes. Tenir un blog n'est pas pour moi un besoin narcissique d'exister, j'aime partager et lier des amitiés parfois très forte, un blog peut être un médicament, un joli pansement sur nos blessures qui ne guérissent pas. vraiment.J'apprécie de laisser mon esprit s'envoler chez les gens qui comme moi, ont plaisirs d'écrire et de partager. Je ne cours pas après les commentaires, ce n'est pas ça l'important, j'aime surtout l'idée, que si ou quand je devrais partir, mon fils aura quelques souvenirs de moi, dans ce qu'il ne connaît pas forcément. ...A vous amis bloggers, persistez dans vos arts et dans vos narrations, c'est un tel bonheur pour les gens comme moi, qui pour tromper leur solitude, tourne le page de vos livres, vous faites du bien, même si on ne vous laisse pas de commentaires, dites vous que quelque part, quelqu'un est heureux et se retrouve ou et apprend de votre savoir ou de vos expériences,  je ne suis pas de la génération des vlogs sur youtube, j'avoue que ça m'ennuie plus que la lecture, youtube ne laisse pas place à l'imaginaire enfin pour ma part....je crois que c'est pour ça qu'internet a été créé, pour resserrer les liens et les créer, en partageant nos cultures, et nos lieux de vies, nos expériences sur la maladie par exemple, ou comment vivre plus simplement, on ne se transmet quasi plus nos traditions ancestrales, utilisons les blogs pour les perpétrer......Merci à vous amis écrivains quotidien ou un peu moins, merci à vous amis lecteurs, presque 3000 passages c'est pas rien

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Posté par Steph Paradize à 20:08 - - Commentaires [3] - Permalien [#]
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Journal de bord d'une fibrofucker

Bon, en plus de la maladie, s'est ajouté comme tu le sais une bonne quinzaine de kilos soit disant émotionnels en 6 mois à peu près sauf qu'émotion ou pas, là ça commence à peser tu vois !!! La médecine générale me dit, t'inquiète pas Jack tout ira bien.....si tu te sens bien, trouve un logement où tu te sente heureuse, fait le métier que tu aimes et ils partiront comme ils sont venus.......alors déjà je m'appelle pas Jack, moi c'est Steph, et alors niveau logement au bout de 8 mois que nous y sommes, nous avons bien compris qu'il va falloir prendre sur soi un moment encore, pour avoir le toit dont on rêve tous les deux, mère et fils powa alors la Steph, elle a reprit un peu d'activité dite physique, histoire de reprendre le contrôle de toute cette déconnade éléphantesque....ils sont rigolos les toubibs hein, mais là mine de rien, faut pas s'inquiéter, mais je suis arrivée au stade de l'obésité modérée.....alors je veux bien que le choc traumatique devait sortir et qu'il a choisi de sortir sous forme de graisse, et de trucs qui vont me mettre en danger d'une autre façon, mais là je m'insurge, je crie hola stop, on va pas aller plus loin, et on va descendre à la normalité, oui pour une fois, la normalité de ce côté là me va bien. Je te fais un ptit résumé de ce que je peux faire, ceux qui sont malades, comprendront que ouais pour nous qui ne pouvons plus rien faire, qui parfois ne pouvons plus marcher, chaque pas est l'ascencion vers notre Everest......Allez hop petite liste qui peut je l'espère t'aider, toi qui vit avec Fifi

  • Marche à ce jour, entre 5 et 6 kilomètres au moins deux fois par semaine
  • Stepper et à l'instant j'en suis à 100, alors que je m'arrêtais à 20 quand je ne marche pas
  • J'ai débuté " le challenge squat 30 jours" 40 aujourd'hui au lieu de 30, en deux séances de 20 qui ont l'air de me convenir
  • Natation à la palme et avec planche 100 m dans les bon jours, pas repris à ce jour, faut dépasser la prise de poids, mais j'y arriverais sans tarder....

Voilà ce à quoi j'essaie de me tenir, en plus des 8000 pas quotidien à faire, vue l'activité actuelle au snack que je tiens je les fait largement !!!

Ah bah oui, pour les sportifs sur entraîné, aux corps d'athlètes grecs, tout ça est de la rigolade, mais pour moi qui est passé un long moment sur un lit, après avoir été assez sportive, et bien je suis fière de moi, je suis fière de tout ce que je fais, et même sous les ricanements de ceux qui n'ont aucune idée que ce que sait d'être malade.

Niveau nutrition oui je mange plus tôt anarchiquement correctement, tout en me plaçant un coca ou un plat tout prêt et pas forcément mauvais et ouais on lit les étiquettes quand même, pas forcément mauvais mais quand même pas bon non plus...... je viens de commander le livre sur la chrono-nutrition, ça m'interesse pas mal, et respecterait bien mon rythme, alors je vais me cultiver un peu sur le sujet......Voilà voilà pour cette première page, de ce journal que je vais tenter tenir........

Bonne journées les fifis, on peut y arriver, mais faut essayer....

illustration tirée ici

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10 juin 2017

Et quand tu sais....

Que ce que tu fais, même si tu aimes ne te convient plus ??? Quand est ce qu'on passe de " Je vais le faire.........à Je l'ai fait........" ???

Image tirée de

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Putain je vais le faire...........................pour ma survie

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04 juin 2017

Et toi t'as peur ???

Oui amis lecteurs moi j'ai peur........parce qu'à ce jour un gars peut décider à la place de la vie, et au nom de rien que nous devrions mourir.......

Ce soir comme tous les autres jours, je suis ceux qui meurent pour rien, mais ce soir plus que les autres soir, je suis Manchester et Londres, ce soir bien plus que les autres je suis émue aux larmes devant le concert à Manchester.......Oui moi j'ai peur, et je continue de croire que c'est avant la mort qu'il faut être uni, regarder l'autre pour ne pas qu'il sombre jusqu'à l'extrême........oui moi j'ai peur de cette folie, mais pourtant je vais vivre unie avec les miens......aimer l'instant et envoyer par la pensée tout mon amour à ceux touchés par la folie..........................................

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01 juin 2017

Rembarde végétalisée

Tu crois que je t'ai pas vue te moquer de mon histoire de végétalisation et de tentative d'imitation de nature ??? si si je t'ai vue glousser et bah en attendant mon affaire là et ben elle claque !!! ça a poussé de fou, et la pluie d'hier a fait fleurir toutes mes petites verveines, ma fleur préférée de balconnière, on ne voit rien de ce qui se passe de l'autre côté, ça n'a pas le pouvoir de couper le son et c'est bien dommage !!!! mais c'est beau pour nous et pour les autres, c'est ainsi que les copains repèrent où on habite. Les photos plus que les mots alors hop hop je t'offre mes rembardes !!!

 

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Voilà la suite à chaque étape de floraison, j'attends avec impatience la clématite et la passiflore qui ont bien grandies 

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31 mai 2017

A toi...

C'est ton anniversaire, et je voulais juste te dire : rien........je pense à toi car MoN fils s'est rasé, et c'est tout ton portrait.......ça m'a frappé, jamais il ne t'a ressemblé physiquement à ce point.....c'est ton anniversaire, mais c'est moi qui ait eu le plus beau des cadeaux..........je ne regrette rien, je l'ai protégé, et quand je le vois, quand je sais ce qu'il a déjà porté, tu n'as aucune idée de la fierté et de l'amour qui m'innonde....il porte ton nom, c'est un fait, une marque comme une autre dans ton parcours......c'est ton anniversaire et tu ne sauras jamais qui est cet homme à qui tu as donné la vie........c'est plus simple d'inventer des choses pour ne pas porter ses propres erreurs.......Il s'est fait une idée de qui tu étais sans aucune influence, il est bien plus fin et intelligent que ça pour se faire manipuler par quelqu'un......je ne dirais pas que j'aurais aimé être comme lui, si ça avait été le cas, je ne lui aurais pas donné naissance.....il ne nous ressemble pas ni à toi ni à moi, hormis la hargne et la colère qu'il a en lui parfois, ça c'est sûre on lui a légué, mais la sagesse qui émane de lui, non ni de toi, ni de moi......C'est ton anniversaire et ça fait presqu'une moitié de vie qu'on se connaît......la capacité de l'humain à ce sujet me surprend, on s'aime plus fort que la raison, on vit ensemble, on fait un enfant et on s'oubli.....j'ai été choqué de ne pas te reconnaître sur une photo, ne pas reconnaître le père de son fils c'est un comble...ou c'est le résultat d'un travail sur soi immense........notre fils m'a sauvé la vie il y a quelques mois, biensûre que tu as su ce qui est arrivé, où étais tu ??? peut être que c'était là l'occasion de réparer la partie manquante de ton garçon.......c'est ton anniversaire et je m'en fiche, je n'ai plus peur de ce que tu aurais pu faire quand il était petit........c'est ton anniversaire et le temps que tu m'as fait perdre en angoisse et autre est perdu, mais tout est enterré.....il connaît ses origines, j'ai fait ton travail, un jour il sera en paix et parlera créole, oui il refuse, crois tu que c'est parce que son père l'a abandonné ?? c'est ton anniversaire et j'ai envie de te dire merci....merci pour ce cadeau de "rupture", j'ai jamais dit que j'étais facile à vivre, peut être que ça à un rapport avec les "quelques" aventures et double vie, va savoir........merci de nous avoir laisser, merci de m'avoir permis de découvrir la maternité, je n'aurais jamais espéré avoir un enfant aussi merveilleux.......Tu vois il ne m'a jamais frappé à l'adolescence, ni rien de ce que tu m'as souhaité il y a bien des années......il t'en reste quelques uns des enfants à élever, évite de les faire souffrir, par des convictions d'éducations pitoyables.......ils t'aiment et tu le vois pas, et je me demande si un jour tu ouvriras les yeux., en attendant ils souffrent, mais fermer les yeux est tellement simple............

C'est ton anniversaire et nous ne te le souhaiterons pas....... amicalement

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Posté par Steph Paradize à 09:33 - - Commentaires [0] - Permalien [#]

30 mai 2017

Alors que la pluie tombe....

Je me surprends à laisser entrer quelques pensées aussi grises que le ciel de ce soir..........je crois qu'il faut éviter de goûter aux instants de liberté, de joie et de rires avec les copains, parce que tout d'un coup, la solitude devient un poids alors qu'elle nous portait avant vers des chemins inconnus et exotiques.. Je pensais que vider le reste de mes souvenirs m'allégeraient, mais ce soir c'est tout le contraire, être obligée de jeter sa vie, quand on sait ce que chaque chose nous a coûté en peine ou en rire, c'est pas normal, ça sera surmontable comme tout le reste, mais m...e, c'est difficile, et j'ai besoin de repos moral, oui je m'en rends compte là, rien à voir avec la fibro, comme tout être humain qui doit porter seul, les galères j'ai besoin d'une pause.....que je ne peux pas prendre maintenant évidemment.......

Peut être que soit disant c'est être fort que de supporter la solitude, mais j'en suis certaine, nous ne sommes pas fait pour vivre seul, on a besoin d'une meute et d'un amour, on a besoin de tendresse et de caresses....biensûre qu'on a besoin de savoir que quelqu'un nous attend, qu'on pourra mettre notre tête sur l'épaule de celui ou celle qui nous dira, "t'inquiète pas, ferme les yeux, repose toi, je suis là tout ira bien......" Ah bah oui on se rassure comme on peut en se disant, j'ai pas de compte à rendre, je fais ce que je veux blablabla, mais c'est des bêtises tout ça.......La vérité c'est qu'au bout d'un moment, chaque soir on rentre , et des fois on est là face à soit à se dire que le temps passe et que finir tout seul, non c'est pas possible....c'est pas possible mais on sait pas trop comment il faut faire, on a oublié comment on fait pour aller vers l'autre, on était tellement sûre que la dernière histoire serait bien la dernière...et puis on vieillit le corps change, et on s'aime pas, alors comment se faire aimer ??? comment accepter qu'on nous aime...... les copains sont là et te disent mais non t'es pas tout seul, mais si les amis on l'est, et tellement plus que vous ne l'imaginez....c'est pas bon la pluie après une semaine de travail sous une chaleur accablante......pourtant ma réalité est celle ci ce soir, je poserais bien ma tête sur l'épaule de quelqu'un, j'aimerais bien m'engueuler parce que la vaisselle est pas faite, mais j'ai plus le mode d'emploi..........

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Posté par Steph Paradize à 21:46 - - Commentaires [0] - Permalien [#]

13 mai 2017

Vivre dans le présent

Bien belle phrase mais en pratique qu'en est il ??? je suis quelqu'un de profondément sentimental ( et oui ça se voit pas trop comme ça ...) , l'incendie a réduit tous mes souvenirs à de la cendre oui pour le coup c'est pas une image..mais mon attachement à certaines choses est telle que j'ai été fouillé encore et encore dans les décombres pour récupérer des bribes de souvenirs........résultat ??? j'ai des trucs dégueu, brûlés qui puent et qui n'ont plus du tout la signification qu'ils avaient avant....et en plus ça tient de la place.....tu vas me dire quel rapport avec le présent ??? je pense que si tu gardes des bons souvenirs du passé et que ça te permet de vivre bien et avancer dans le présent tout va bien....mais récupérer ce qui te rappelait des bons moments, mais qui aujourd'hui te rappellent ton cauchemar est complètement stupide......comment rester dans le présent en ayant des trucs brûlés, inutilisables et qui réellement embaument ta maison de l'odeur de la faucheuse qui n'est pas très très agréable.......j'ai envie de tourner cette page et vivre là maintenant, malgré toutes les choses judiciaires qui m'entourent et chaque jour....aujourd'hui je suis décidée à me séparer de tout ça, j'ai décidé de lâcher prise, d'arrêter de me dire que si je perds la mémoire j'aurais plus rien pour m'en souvenir, parce que sans déconner, si je perds la mémoire j'aurais beau avoir les photos et les objets ça me servira à rien........tu vois je t'écris et les larmes me montent, c'est une sacrée épreuve cette connerie, mais mon amour pour la vie et la joie sont plus forts, j'ai été tellement triste dans ma vie, et en me retournant j'étais triste du fait que je ne vivais pas aujourd'hui mais hier ou demain.......porter nos valises de passé et de souvenirs bons et mauvais, c'est pas une vie, ce poids là on peut s'en passer, tout ça forme ce qu'on est à ce jour et c'est bien suffisant, d'être soit.....Les rides comme les cicatrices, comme les tatouages ne sont que de la lecture pour ceux qui veulent vraiment savoir qui on est......Poser tout ça pour la fibro que je suis, devrait j'espère soulager mon âme douloureuse..........Aujourd'hui j'ai envie d'apprécier ce rayon de soleil, l'odeur de pluie que j'adore, ce fromage de chèvre et ces quelques noix........Je veux profiter du sourire de ces enfants avec lesquels je fais des ateliers, manger un gâteau au chocolat sans me dire " te rajoute pas plus de kilos...."qu'est ce qu'on s'en fiche de tout ça ??? Tout peut s'arrêter à la seconde........Pense à ça amis lecteurs, pas besoin d'être malade ou d'avoir croisé la mort, pour VIVRE ici est maintenant.......Et maintenant je viens de découvrir une appli qui s'appelle Zenify pour t'apprendre à vivre maintenant, elle charge je te dirais !!! en attendant boulot boulot !!!

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Posté par Steph Paradize à 09:24 - - Commentaires [0] - Permalien [#]

11 mai 2017

Emincés grillés soja blé, aux troix poivrons

Qu'est ce qu'on mange aujourd'hui ??? on mange ça !! tu excuseras le flou artistique, c'était sûrement l'émotion d'un crash test !!

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Je ne suis pas une vegan veggie farouche, honte à moi quand même, mais bon la très grande majorité du temps, y a pas de viande, les oeufs j'en mange quasi pas, et dans la pâtisserie j'utilise au plus souvent de la compote qui remplace avantageusement ceux ci. Par contre, j'aime beaucoup les simili carné, je ne me fais pas au tofu pur et dur sûrement parce que je ne le cuisine pas correctement, mais les nuggets de la gamme vegan carrefour et presque toute la gamme j'adore. Ces émincés m'ont fait de l'oeil,  hop dans le caddy !!! l'illusion est parfaite

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Je te donne la recette ????

- Une barquette d'émincé

- mélange trois poivrons surgelés carrefour

- fond de sauce tomate heinz ail oignon

- épices

Comme tu le sais je te donne les recettes comme je les fais et tu gères à ta sauce !!!

Faire revenir les poivrons dans une poèle chaude

Ajouter les épices, pour moi oignons frits ( action), mélange salade (lidl)

Quand les poivrons sont biens dorés ajouter les émincés

Laisser chauffer gentiment en tournant et en ajoutant la sauce tomate

Une bonne dose de tabasco que j'adore et c'est prêt !!

Moi j'ai servi avec du blé, et c'était très bon et une barquette m' a fait deux repas

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Il n'y a pas de gôut particulier, et la texture ressemble vraiment à du poulet, je valide et garde ce produit pour mes prochaines courses. Une très bonne alternative .

Bon appétit

Posté par Steph Paradize à 08:39 - - Commentaires [0] - Permalien [#]