Je sors de chez le doc, j'y suis restée un ptit peu, on a discuté un peu aussi et il parait que tout est normal.....Alors que depuis quelques jours je me sens mourir à l'intérieur, tout est normal......Alors que la seule chose que je fais complètement naturellement c'est pleurer comme une madeleine dès que j'ai 5 minutes, tout est normal......Alors que j'ai envie de cracher à tous ces gens qui se plaignent toute la journée "allez vous faire foutre," tout est normal........Alors que j'ai qu'une envie, c'est partir dans une maison troglodyte et n'en ressortir que quand j'en aurais envie, tout est normal.......Alors que je me sens complètement persécutée par certain sur fb, qui me font penser à mes parents quand j'étais gamine parce que ça surveille ça comprend rien, et ça va s'informer où il faut pas........tout est normal.........Alors que ouais honnêtement j'ai envie de mettre des coups de boules comme ça pour le plaisir mais pas à tout le monde là c'est vraiment visé, tout est normal......Alors que je pense qu'à un truc m'exiler un temps au Maroc (oui oui très sérieusement), tout est normal.......Putain de bord'hell de m............, tout est normal parce que ça fait partie du processus après choc post traumatique incendie de sa race, tain je suis normale, j'avance étape par étape normalement....... non mais là j'e m'y attendais pas à ça, c'était écrit où dans toutes les visites trimestrielles médicales que y avait ce passage !!!! non non non on m'avait pas dit qu'il y avait cette étape là, cette étape de tristesse infinie, cette étape où les seules personnes en qui j'ai confiance et avec qui j'ai envie d'être sont à 13000 kilomètres de là, ceux qui m'ont dorlotées quand j'ai eu mon ptit, qui se sont occupées de moi, prise en charge que je ne m'inquiète de rien, ceux qui savaient quoi faire quand je tombais raide avec de sympathique crises d'angoisses en prime sans que j'ai rien à dire, je veux être avec ceux qui entraient sans frapper avec du chocolat et de la bouffe, de la chaleur et de l'amour, gratos sans rien en retour parce qu'ils savaient qu'à la vie à la mort à mon tour je serais là pour eux.....C'est super triste mais je n'ai jamais retrouvé de ma vie, tout ça, tu vois, tu es tellement bien avec des gens, que tu peux aller chez eux te poser sur leur canap, et t'endormir tellement tu es en confiance avec eux, sans peur......tu peux parler de tout en sachant du plus profond de ton âme que tu seras jamais trahi ou critiquer.....

.Alors voilà je suis au nouveau chapitre de reconstruction, et y a très longtemps que je ne me suis pas sentie aussi seule, triste et désemparée, parce que j'en ai marre de tout et de tous, le pire c'est que dixit le doc : " vous en êtes à la phase ras le bol, après enfin c'est la phase zen et tout va mieux enfin..........", le pire oui parce que y a pas de date, pas de délai, et là à part faire mes bijoux, j'ai plus envie de rien, du coup bah on va continuer si je dois pleurer un temps et bien je pleurerais, j'étais tellement sûre que j'avais plus de larmes, bah si encore et encore........

Conclusion tout va mal, mais tout va très bien.............

 

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